Как я перестала спорить и осталась живой?
С начала 2010 года меня начали учить заглядывать внутрь себя, задавать себе вопросы, анализировать свое состояние. Это близко не граничит даже с тем уровнем осознанности, который у меня сейчас (хотя и сейчас тоже не вершина, разумеется), но это создало предпосылки.
Были тренинги, рефлексия по прошедшему дню, которые мне дала студенческая жизнь, студсовет и прочее студенческое самоуправление. И разумеется наш ректор, который вообще создал такую возможность.
Это продолжалось примерно до 2013 года. В 2013 году со мной случились первые две ступени lifespring тренинга. Я продолжала задавать себе вопросы, анализировать себя, людей вокруг меня и отношения, которые нас связывали.
Следующие два года меня ждало много впечатлений и переживаний. Без тренингов. Я еще не знала, что такое психотерапия.
Пока осенью 2015 я не оказалась запертой дома в гипсе.
Тогда в интернете я нашла своего терапевта, с которой я работала индивидуально и в группе следующие два года. Мы не затрагивали эту тему, но прорабатывали много разных убеждений, установок, перепроживали мои травмы и переписывали мое отношение к моей личной истории.
И я часами, днями, неделями и месяцами слышала вопросы, обращенные внутрь меня. Училась задавать их себе сама. Училась наблюдать. Отвечать.
Раньше я очень много спорила. Я гордилась этим, считала это следствием того, что я Козерог. Ну ведь так было написано во всех толкования. Это твердили мне родители. Иногда мне кажется, что на этом была построена добрая половина моей личности и жизни.
Что вы скажете о таком фрагменте интервью в январе 2017?
" - В каких случаях и зачем ты споришь?
- Во всех случаях, когда есть такая возможность. Зачем? Не знаю. Я себя так мыслю, я себя так ощущаю. Я, наверное, таким образом себя самоидентифицирую в пространстве."
Хм...
Спустя некоторое время в моей голове прозвучал вопрос: что самого страшного произойдет, если я не буду сейчас спорить? С чем неприятным и ужасным мне придется столкнуться?
Ауч.
Было сложно это произнести даже голосу в моей собственной голове.
"Если я не противопоставляю себя окружению, то я не существую, ведь как я могу быть отдельной и существовать, если я совпадаю с ними? Если я такая же как они? А если я не существую, то значит я мертва."
Это было очень страшно.
Вообще, я думаю, что страх смерти зашит очень, очень глубоко. И если этим страхом подкреплено какое-то убеждение, то это убеждение будет очень сильным. Почти нерушимым.
До тех пор, пока носитель убеждения не возьмет за край нитки "спорить — моё" в спутанном клубке убеждений и не развернет его очень терпеливо и аккуратно. До тех пор, пока не найдет исходную нить со страхом смерти. И не обнаружит, что эти нити никак не связаны, а просто спутались между собой.
Пуф. Вот так просто.
И потом мне лишь нужно было исправить речевые привычки. Заменить "не" в начале огромного количества моих фраз на "да". Существенно снизить количество формулировок "да, но..."
Это было легко.
Потому что основная работа была проведена, когда я разъединила цепочку убеждений.
И теперь мне нравится помогать другим распутывать их клубки.
